地頭力

何が正しいかわからない。

周りのことも素直に受け入れるけど、

自分の頭で考えた奴が結局、勝ち上がっていく。

きっと今の世の中はそう言う構図だよね。


はい、世の中を知った口をきいてる休学ニートまっしぐらツボウチですｗ


いま、「20代仕事筋の鍛え方」という本を読んでいます。

んー簡単にいえば、30代や40代をより有意義に過ごすため、活躍するため、大きな仕事を成功させるため、成功モデルを作り出すために、

いかに20代で下積みが出来るかという本です。

実に興味深いですね。

インターンをしたい理由に、「自分の将来像を思い描くこと」があります！

ただ、それは単純にインターンでの努力から自信をつけたいと思っていました。

世の中、自信は大切ですよね。

自信がある人と自信がない人ならば、
おそらく9割近くは自信がある方を選ぶんじゃないかって
いうくらい自信は大切です。

だって、自信ある人って単純にモテるでしょう？ｗ

この不況で混沌としている世の中だからこそ、
根拠がある自信をつけたい。そう願うものです。

まぁ、世の中の話は置いといて。

さて、みなさんは
「仕事」って何のためにあるものだと思いますか？

自己実現？
評価されるもの？
お金をかせぐため？
成長を続けるため？
自信をつけるため？

色々と思い浮かびますよね。

ただ、往々にして20代の仕事って下積みってイメージがあるんじゃないでしょうか？

まぁ中には、20代で企業も考えている人もいるかもしれませんが。

それでもきっと起業後、5年間くらいは、ほぼ下積みじゃないでしょう。

つまるところ、大切なことって「自分で考えること。」です。

バイトだって、部活だって、サークルだって、就活だって、長期インターンだって、
下積みが必要なんじゃないですかね？

そう、この「20代仕事筋の鍛え方」を読んで思いました。


ただ、メディアに踊らされている、流行に流されている、
みんなで考えれば怖くない的な考え方を持っている・・・などなど。

つまり、何においてもそう。
一部の権力者、能力者らを含む・・・他人に踊らされ、他人の奴隷として生きるのはまっぴらだってことです。

だって、就活で自己分析が必要だって言われてるから、合説があるから、リクナビがあるから、就活本があるから、友達が行くから、学校の説明があるから、
確かに、時として目的を果たすために有効な手段だと思います。

しかし、ただそれを利用していれば安心だ。
いやいやいや！！
そうじゃないでしょう！！

それでほんとにいいんですか？

僕は就活を経験していませんが、
インターンでの面談は経験しました。

まだ受かってません。
良くわかんないこと言ってたら落とされました。
企業は平気で落とします。

インターンでも面接官は就活で言われるようなこと
と同じようなことを聞きます。

学生時代頑張った事は？特技や長所は？
志望理由は？貢献できる点をアピールしてください。

あぁよくわかんねー。
志望理由なんて、貢献なんて、入ってみないとそれなりのことを言えないでしょ。

企業研究って何？HPから何がわかんの？

でも、気づいちゃったんですよ。

そもそもそれらはあくまでツール。
就活もインターンもツール以外のなにものでもない。

ツールを目的としたら、迷うのも無理ないですよ。

眼先だけ見ててもダメだって、言われました。単純にそう思います。

だって、サッカーだってボールよりもゴールを見ないと点数は入りませんよ。

だから、僕はもっと全体を見るように考えます。

なりたい自分なんて分かりませんが、わかるように憧れている人を洗い出したり、

自分が自分をカッコいいとおもった瞬間をいくつか挙げます。
まぁあんまり挙がらないんだけどね。

つまり、単純に僕はそう思うんですよ。

だって、自分の人生くらい自分で決めたいと思いませんか？

何が必要なのか？どうして必要なのか？
頭はぐるぐるします。感性に従えば、シンプルに答えは出せます。

でも、感性だけですべての人が過ごしたら、きっと国家は崩壊しますよね？ｗ

かといって、ロジックばかりでもきっと崩壊しますよ。

というか、発狂しますよｗ

それでも流されたくないんです。感情だって、論理だって自分の意思でありたい。


だから、夢を描きましょう。目標を設定しましょう。
夢を目的に近づけましょう。

そこまでなんとかわかったんです。
だって、豊かに生きられる一番の近道じゃないですか！


じゃあ次のステップ、
「具体性を持たせる」

これが苦手なんですよねー。
僕は抽象的な話は大好きです。

幸せが何なのか、生きるのは何のため？
何のために考えるの？悩むの？

それを話している時は、嬉しくて仕方がありません。

ただそこに具体性を持たせることにとても苦手意識を抱いてしまう。

まったく厄介な思考パターンですねｗ

手堅く克服していきましょ。

それはともかく、
本筋に戻りますと
「自分の頭で考えること！！」

そこから始めませんか？ってことです。

これは上から偉そうに言いたいんじゃないんです。

自分へのメッセージです。こうありたいってね。
もっといえば、切実に仲間が欲しいから誘ってるんですよ。

だから仲間を大募集です。

僕と一緒にぐるぐるシンキングをしましょうよｗ
僕自身も流されます。操られています。
長いものがいたら巻かれてみたりもします。
いまだ奴隷と言えるに等しいです。

それに何が正しいか良くわかんなくなります。
時たま苦痛です。

でも、そんなもの今この瞬間だけですよね？

きっといつか役に立ちますよ。
いつなのか、根拠はどこなのかは
著者に聞いてください。そんなの知りませんｗ

僕は根拠なんかなくても、信じますから。

だから、レッツシンキング！！

何が決め手？何が欠け手？

意思決定は難しいです。

色々考えて、うだうだしてるのはうんざりだよ。

テキパキ決めちゃいたい。
その方がどんなに楽だろうか？

「決めることは難しいことじゃない。
難しく捉えている自分が原因なんだよ。」

ってどっかの本に載ってた気がする。
もちろん口にもできるし、言葉は意味はわかるんだけど、

理解・納得まで至らない。

まぁ腑に落ちないってことですね。
で、実際は腑に落ちないのに動きたくないんだよねー。

だって、後悔するじゃんか。
100パーセント自分の意思で動いてないんだよ。
人に動かされるのは、いやだ。

でも、それって素直じゃないよね。
素直じゃないと成長しないんだよ。
人から吸収出来るもの・力が遅いんだよ？

もったいないじゃんか。
もっと素直になれよ。

ああ゜ーーーーーーーーーーー

わけわかんねー

って、そんなめんどくさいやつです、はいｗ


さて、今回は意思決定について今のぐるぐるを書き出しますね。
既に書いてますが。決して鬱なわけではないのでお気になさらず！
ちょっと長くなるし、めんどいので飛ばしたい方はどうぞ！


んー今の葛藤は、
自分のやりたいこと
やってみたら面白いこと
これは条件がいいよねっておもうこと
素直になりたい自分になれそうなこと
なればきっと素敵な自分になれそうなこと


色々欲深く打算的なもんで、全部やりたいんですよねｗ

ただ、そうすると結局何がしたいのか伝わらず、
ごちゃごちゃ。・・・
こいつめんどいから、もういいやって結果になるんです。

残念ながらね。

だから、優先順位をつければいいじゃんって話なんだけど。

先ほども書いたように、
全部やりたいんですよｗｗ
全部ね。だから優先順位もへったくれもないんですよ。
選べなんて酷ですよ、部長。

だって、そうじゃん？

根本は自分をもっと好きになりたいし、
もっと好きになってほしいから。

まだコップの水は溢れてないもの。
だから、当然自分に目が向くんです。

ナルシストなつもりはないけど、
なんだかんだ自分が大切だしね。

要は、その目的のための目標・方法論なわけですよ。

人が思いつかないようなアイデアが出せようになりたい
人の役に立てるようになりたい
細かいところに目が向くようにもなりたい。
きちんと与えられたことを着実にこなせるようになりたい
時間内に120パーセントの成果を出せるようになりたい
言葉に重みが出るようになりたい
人の気持ちがわかってやれる人間になりたい
優しさや思いやりを大切にできるようになりたい

どうなっても、きっと理想に近づくし、ある程度満足が出来る

だから何をしたってだいたい一緒。

じゃあ何が必要？より最適なんだろう？

最短距離？楽しめるかどうか？


でも、何が最短距離？楽しむって要は捉え方だよね？
楽しめるように工夫さえすれば、どんな仕事だって
楽しくやりがいのあるものになるんでしょ？

まだじぶんはその境地に立っていませんが。。。
まぁその境地に立つためでもいいしね。

できるだけ人のためになることを頑張る？

そもそも人のためって言うけど、
結局最終的には自分にベクトルが向いてんだよね。

人に何かしたいってことは、
人に何かする自分が好き、もしくは人に何かできることがうれしい
自分が思考・行動した結果、人のためになったという事実がうれしいから。

確かに、人に何かをするのってとっても好き。
交流会も、クロスオーバーも、バイトだって、
喜んでもらえたら嬉しいしさ。

でも、嬉しいって感情でしょ？
そういった感情はもちろん大切だよ。
とても素晴らしいものだし、何より明日への活力になるよね。

けど、結局はベクトルは自分に向かうんだ。
そうしたい自分の欲求に従順なわけ。

だから、人に何かできるような人間になりたいと口では言うんだけど

それは結局自分が何かしたことに対する評価が欲しいんだってことに気づいたんだよね。

でも、それって極論を言えば「自己中」だよね。

もちろん「自己中」も色んな定義があるし、
否定するつもりも毛頭ないです。
言葉と捉え方を変えてみると、

『自分のやりたいことの先に人に幸せがある』
って考え方もできるじゃん？

これは今の自分の軸なんだけどさ。

だから、全てウォントで動いてるんだよね。
どうなりたいか？どうしたいか？
どうなって欲しいか？
全部ウォントだね。

でも、後先を考え出すとウォントって
純粋なウォントじゃなくなる気がするんだよね。

本能に従うことよりも、
少し打算的な欲求がはいってくるから。それが優先順位をややこしくするんだ。

そうそう、それで結局は何を信じていいのかわかんないってことなんだよね。

それが今の意思決定を揺るがせる最大の原因。


って、今までは逃げてた。まぁ一理あるんだけど。

でも、最大の原因は自分が怖がりだからなんだよね。

つまり、チキンってことですよ。


自分自身も、受け入れ先の企業も、受け入れ先の社長・社員も
コーディネーターも、お世話になってる社会人も、
家族も、バイト先も、友達も、親友も、先輩も、後輩も、恋人も、

交流会の時もそう。
クロスオーバーのときだって
NAP-SACだって
聖南祭だって


自分も含め、何もかも信じることが出来なかった。
ただの「チキン」なんですよ。

だから、意思決定をうだうだして
大学にいかず、ぶらぶら過ごしてるんだよね。
大学に行ってても何も変わらなかったかもしれない。
大学にいかなかったから学んだこともあるかも知れない。
大学にいかないことで、
自分と向き合って、
周りの人たちと向き合って
世の中と向き合ってさ。

結局何になったんだろう？
何が出来るようになった？
何が進んだ？
それは大学にいかないと出来なかったの？

全部わかんねー。
ってか、それ言い出したらオレの行動に意味なんてなくなる。
何をしても、そうしなければいけない理由なんてなくなる。
終いには生きてる理由すらなくして
バイバイ。

そんなのくだらないから、
必死になって生きる希望を探してんの。
日本人として生きて行く上で、
おそらく働くって必要だと思ったから
インターンがしたいわけ。

でも、結局色々逃げ道作って
執着をしないから、いろんな人からバイバイされる。

大好きな先輩、元友達、元親友、元カノ、
行きたかった受け入れ先の企業、
元同じ活動をしていた仲間

彼ら・彼女らが自分から引いていく理由も全部他責にして
逃げていく姿を追わなかったのは自分なのに
逃げられる原因を作ったのは自分なのにさ。

それで思い浮かぶのは、出来ない理由を色々考えるよね。
諦め癖がついたのはいつからだろう？
他人のせいにするのはいつからだろう？

あいつが○○だから、
○○してくれないから、
たまたま運が悪くて、
そう、これはできないんだよ。
もう無理だよ。
これは仕方ないじゃない。
これだけ出来たんだよ。
って、色々言い訳をつくってさ。
セーフティネット張ってさ。
相談にのってもらえば、
色んな人の話を聞きに行けば、
きっとなにかきっかけがないから今はうまくいかないんだって、
何かきっかけがあれば進むような気がして、
結局自分を何とかをしなければ、
自分自身を変えないと
何も進まないし、誰も動かない。
何１つすら決めれないことは、全部わかってんだよ。

だって、自分は見えないほど、そこまで頭悪くないもの。

ただ、どうしようもなくチキンだから
決めた決断を信じることが出来なくて
ただいろんなことに怖がって
びくびくしながらさ。

だから、いつまでもうだうだしないために
チキンな自分から脱却しよう。

それをどうやったら脱却出来るかを
とりあえず今あるものを実践しながら考えよう。


そんな結論です。
ここに
脱チキン宣言をします。

さて、これからどうしましょう？
とりあえず、もうすこし色んな人の意見に耳を傾けてみよう。
そうしよう。